所謂的愚人節,就是讓人出醜,娛樂自己的日子。就要看你腦洞夠不夠大了。在愚人節的這一天大家會以各種各樣的方式互相欺騙和捉弄別人,通常是玩笑的最後才揭穿並宣告捉弄對象為“愚人”。小編在此給大家獻上愚人節笑話大全。
《看看你缺什麼》
我同桌説他能通過指甲看出我缺什麼,我就把指甲伸給他看。
他把我大拇指塗黑了,其他指甲塗上了橙色。
另一隻手全塗成了紅色,然後他問我我看出來缺什麼了嗎,我説:“沒看出來呀”。
他:“你缺心眼啊!”
《笨的好笑,懶的有理》
1、一個人開車到精神病院送東西,剛到醫院,車胎卻爆了。
他就在那兒修起了車胎,不留神,把車胎上的四個螺絲弄丟到下水道里去了。
這該怎麼辦呢,他煩惱的在那兒嘀咕。
一個精神病路過,看了後説:“你把剩下3個輪胎,各拔1個螺絲下來,再裝到備胎上,再慢慢開到市區,找家修車的不就得了。”
這個人突然恍然大悟,便説:“你那麼聰明怎麼待在精神病院?”
病人説:“我是因為精神有問題,所以才待在這裏,不是因為笨!”
2、從前,有個懶漢,一年到頭,吃吃玩玩,不愛勞動。
到了秋收季節,他田裏的野草比稻子還要高。他看到別人田裏的稻穀長得都很好。
便生氣地跑到田邊,跺着腳朝莊稼罵道:“莊稼,莊稼,你太沒有良心啦!要説你是怕太陽曬吧,田裏的野草長得比你還高;要説你怕傷了老根吧,我從來也沒有鋤過你;要説你怕髒吧,我也沒有在你身上燒過大糞。你説我哪樣對不起你呀?”
3、有一個人心高氣傲從不肯讓人。
一天,他走在街上,對面走來一人沒給他讓路。
他當然不肯讓,於是兩個人就這樣面對面地僵持着。
過了很久,這人的父親來找他,着急地問他:“你怎麼在這兒站着,家裏人等你買米回去做飯呢!”
兒子:“我不能走,這個人不給我讓路!”
父親:“那你去買米,我替你在這兒站着,看最後誰給誰讓路!”
4、一個人去朋友家吃完婚宴回家,路上帽子被風吹落,可肚子飽得不能彎腰去揀,只好用腳踢着往前走。
見迎面走來一個孕婦,便説:“勞駕幫我把帽子揀起來吧”
孕婦瞪了他一眼,繼續朝前走去,他若有所悟的笑道:“哈哈,我明白了,你也赴宴去了!”
《賭性剛強》
有一天,小東和小月夫妻倆搭小飛機去參觀。他們的飛機駕駛員對本人的駕駛手藝十分有自信,
説假如他們夫妻夫妻坐他的飛機而不叫一聲他就輸50元。
嗜賭的小東和小月,當下就答應了!在天空中,只見駕駛員使出滿身解數連翻了五十幾個跟斗,可是卻不見前面發出一聲哀號。
下降後,駕駛員很泄氣得説:“你們真是厲害!”“嘿嘿!認輸了吧?”小東説,“不過跟你説哦,剛才我妻子摔出飛機的時候我差點叫出來了!”
《腦子欠好使時鬧笑話》
1、有一團長很怕妻子。
有一天,他趁妻子不在家的時分偷吃了一盒年糕。早晨被妻子發現了,把他狠狠罵了一通,又罰跪三更才准許睡覺。
第二天,他越想越想欠亨,不知本人的命為什麼如許欠好,便到街上找算命師長教師給本人算算命。
算命師長教師問:“請問貴庚幾多?”
他趕忙答覆:“沒有跪多久,只跪到三更。”
算命師長教師道:“我不是問這個,我是問你年高几何?”
他説:“我還敢偷吃幾盒?我只吃了一盒。”
2、一天,科利特太太外出有事,她鎖上門,然後用年夜頭針將一張留給送牛奶工的條子釘在門上:“沒有人在家,不要留任何工具!”當她早晨回家時,發現門已翻開,家中被擄掠一空,在她留下的條子上,多瞭如許一段話:“感謝你,我們沒有留下幾多工具!”
3、施密特師長教師看報時,受驚地發現報上竟登載了一篇有關他的悼文,便怒氣沖發地打德律風給一個冤家:“真見鬼,這是誰搞的惡作劇,你讀到那篇悼文了嗎?” “讀過了、是……”冤家的聲響有些顫慄,“您、您是從什麼中央打來的德律風?”
4、有個愛爾蘭人趕着一輛毛驢車要過橋。橋頭的拱門顯得不敷高,他擔憂毛驢車過不去,就從車上拿了把鉚頭,十分小心腸把拱頂的石塊一點一點敲失落一些。
差人路過這兒看見了就説他:“世上竟有如許的傻瓜!你把拱門底下的土刨去一層豈不省事?”
趕車人不信服:“你TM才是傻瓜哩!又不是由於驢腿太長了過不去,而是驢耳朵太長了嘛。”
5、在飯桌上某女同事説:我喜好女孩,惋惜沒緣,偏偏生個男孩。指導説:你往年主管方案生育,且和足智多謀的老張同辦公室,你們算計一下,再要個目標生一個。年夜夥笑,指導丈二僧人莫不着腦筋。半晌此指導紅着臉説:我不是這個意思,我是阿誰意思。
《你想把我扳倒》
有人餵了一隻鸚鵡,很伶俐。一天冤家來找他,按一下門鈴後,聽到外面有人講:“再按再按。”主人又按:“外面又講:“再按再按。”主人按後門果真開了。開後主人講,為什麼讓我按那麼多下門鈴?主人講:是鸚鵡叫你按的。我這鸚鵡很伶俐,你摸它的左腳,它會説你好,摸右腳會説再會。主人摸結果然奏效。主人很快樂,問:假如兩個腳都摸若何?主人説沒試過。主人便去摸鸚鵡的兩腳,沒想鸚鵡年夜叫:“你想把我扳倒啊,有沒有搞錯。”主人瞠目。
《爆笑的醉鬼和酒鬼》
1、一醉鬼踉踉蹌蹌從酒吧出來,走到了一個剛挖的泉台邊,身體得到均衡,失落了下去。
泉台裏有一攤水,接上去的每個早晨,他都在哭喊:“救命啊!我冷啊。”
酒吧打烊,又一個醉鬼顛末這裏,聽到動態,他走到關閉的泉台邊向下一看説:“傻瓜,你把身上的土都蹬開了,能不冷嗎?”
2、一位密斯給火趁魅站打德律風:“我的一瓶洋酒丟在車上了,請問有沒有人將它送到你們掉物招領處?”
效勞人員答覆説,“沒有,卻是那位拾到洋酒的師長教師,睡在我們招領處還沒醒呢!”
3、老王給一個酒鬼冤家出主見説:“你得約束一下本人了,譬如在酒瓶子上畫道線,每次別喝過就行。”
那冤家無法地説:“這個方法,我試過,可每次沒比及喝過那道線,我就昏迷不醒了。”
4、一男滴酒喝多了,拿起他人的手機就打了起來。
男:“喂,你好。”
女:“對不起,你是誰?”
男:“你看呢?”
女:“我看不見呀!?”
男:“那你聽出是誰了吧?”
女:“我也聽不出。”
男:“我説你怎樣又瞎又聾啊。”
女……掛了。
《比沒有衣服強》
吉姆有一次在河裏洗澡,放在岸上的衣服全給他人拿走了。他只得忍着熟人們的嘲笑,捂着身子跑回家。
第二天,吉姆又到河濱洗澡。這一次,他穿戴衣服跳下去,在水中泅遊。
岸上路過的冤家問他:“吉姆,你穿戴衣服泅水,等下歸去怎樣辦呢?”
吉姆答覆:“嗨!濕衣服總比沒有衣服強。”
《木工與師長教師》
從前有個木工和教書師長教師住在一同。木工看不起師長教師,常常從古碑上查出一些難字來把玩簸弄師長教師。有一天,他發現“荼”字比“茶”字多一橫,便寫了個“荼壺”去問師長教師。師長教師不知是計,隨意念成“茶壺”,木工哈哈年夜笑:“連個‘荼’字都不看法還教書哩!”
過了幾天,師長教師從院子裏找見一個破掃帚,他把掃帚圪墶鋸上去刻成一個小毛猴,問木工這個毛猴是用什麼木材刻成的?木工看了半天答不下去,師長教師笑道:“本來你當了一輩
子木工,也有不認得的木材!”
《那個夫人是男的?》
媽媽對五歲大的兒子説:“爸爸説今天晚上要在家裏請客,招待一位有生意來往的南斯拉夫人。”
傍晚,父親和那位客人踏進家門時,孩子跑進廚房對他媽媽悄聲説:“媽媽!快來看,那個夫人是男的!”
三個噁心笑話:狗碗、麥片和便祕
狗碗
有一次,王部長請一位朋友到家中吃飯。王部長家有條狗,看到客人進來的時候,狗還會對客人搖尾巴。不過當那位客人跟王部長一起吃飯時,那隻狗卻一直瞪着他,還吼個不停……
客人不安的問王部長:你們的狗好凶哦!
王部長的兒子插嘴:不會啦!牠平常不會那麼兇啦!只因為你用牠的碗吃飯,牠才會這樣。
麥片
早上起來,弟弟看到桌上放着一個瓶子,裏面裝有“麥片”,於是把他就當作早餐吃了。
哥哥晨練回來,洗梳完畢,坐在桌前修腳,突然問弟弟,你有沒有看到我放在桌上的瓶子,裏面有我攢的腳皮……
便祕
一個建築工因嚴重便祕去看醫生。醫生檢查之後説:這很容易,你趴到牀上去!然後醫生拿出一支木棒,使盡吃奶力氣狠狠對建築工屁股一棒。再抓起建築工,扔進廁所!
建築工哀嚎半天,漸漸聲音小了,發出快樂的笑聲。心滿意足的建築工走出廁所,向醫生道謝。
醫生開了處方籤,讓建築工去領藥。結果,他領了一大包衞生紙。女藥劑師親切的告訴他:醫師要我吩咐你,以後上完廁所要用衞生紙擦,別再用水泥袋了哦。
《慢性子人》
有個慢性子人,和朋友圍着火盆烤火。
他看到朋友的衣角被爐火燒着了,慢吞吞地説:“有件事,我早看到了,想告訴你,又怕你性子急;不告訴你呢,又恐怕你受損失。你看,我是告訴你呢,還是不告訴你?”
朋友問:“什麼事呀?”
他答道:“你的衣服燒起來了。”
朋友一看,衣裳已燒了許多,一邊撲火,一邊怒氣衝衝地説:“你為什麼不早説?”
慢性子説:“我説你性子急,果然不錯。”
《我是警察》
兩個警官出去打獵,其中的一個人卻是第一次打獵,所以他顯得有些激動。打獵開始了,這名警官找到了一個離鹿羣很近的密林,等待着鹿羣的接近……鹿羣慢慢的向他走來,他得手心開始出汗,他閉上眼猛地從樹林中跳了出來,向天空打了一槍,並喊到:“都不許動,我是警察!”
《塔立班》
一個人死後來到天堂,上帝對他説:“你是想死,還是要塔立班”。這個人想了想,要“塔立班”好過死。“我選塔立班”他説。話音剛落,一個惡魔手持狼牙棒狠狠向這個人的“私處”一頓猛砸,只砸得血肉橫飛方才罷休,這個人後悔不已。這時又一個人被帶到上帝面前,上帝問他同樣的話讓他選則,剛受過“塔立班”酷刑的人趁上帝不備偷偷地告訴後來的這個人選則“死”,並讓其看他血淋淋的“私處”。“我選死”“用塔立班的方式把他打死”上帝説。
《脱衣服之後》
兩個女郎在湖邊散步,因為天氣炎熱,她倆下湖游泳消暑。脱掉衣服剛要下水,忽然一個小夥子喊道:“對不起,小姐,湖裏不準游泳!”
兩女郎道:“那你為什麼不在我們脱衣服之前告訴我們?”小夥子説:“小姐,這裏沒有規定不準在湖邊脱衣服!”
《溝溝溝》
一天,小j下了夜班騎車在路上,突然聽後邊喊,gou-gou-gou……
尋思這個我也會唱,於是,接到,偶來,偶來,偶來……突然掉溝裏了,
後邊那人追上來説,喊着溝溝溝還往前騎,摔了活該!
《河南方言的笑話》
有一次開聯歡會,輪到講方言這個節目,黃教授被逼無奈,來了一段豫劇唸白:楊宗寶掏出那個雕,那個雕,那個鵰翎箭,正中穆桂英那個鼻,那個鼻,那個鼻樑骨。
《摸牛乳房就知道現在幾點了》
一個城市人到鄉下看到一為農夫在擠牛乳,因為急着趕路,便問農夫:“現在幾點了?”
農夫摸了摸牛的乳房,便説:“大約是十一點十五分。”
城市人覺的不可思議,就問農夫:“為什麼摸一摸牛的乳房就知道時間了?”
農夫又説:“來,你蹲下來,我教你!”
“你只要把牛的乳房移開一些,就可以看到對面山丘上教堂前的大鐘了!”
《我病得太厲害了》
心不在焉的教授病了,不得不住進醫院。大夫來到他的病房門口時,護士説:“教授,大夫來了。”可憐的教授哼了哼説道:“告訴他我現在不能見他。我病得太厲害了。”
《笛叫救命》
爸爸在吹笛子消遣。他兒子忽然叫道:“爹爹,笛子被你吹氣呼癢,癢得它老是發叫了。你放了它罷!”爸爸問道:“你説什麼?”兒子道:“好了,現在它不叫救命了。”
《同一個媽媽》
比利和他的哥哥大衞再同一個班裏上學,一天老師佈置他們寫一篇做文,題目是《我的媽媽》.大衞寫好後比利拿去超了一遍。
第二天老師問比利:為什麼你的做文和大衞的一模一樣?
比利回答説:我們的媽媽是同一個人,不是嗎?