所謂的愚人節，就是讓人出醜，娛樂自己的日子。就要看你腦洞夠不夠大了。在愚人節的這一天大家會以各種各樣的方式互相欺騙和捉弄別人，通常是玩笑的最後才揭穿並宣告捉弄物件為“愚人”。小編在此給大家獻上愚人節笑話大全。
《看看你缺什麼》
我同桌說他能通過指甲看出我缺什麼，我就把指甲伸給他看。
他把我大拇指塗黑了，其他指甲塗上了橙色。
另一隻手全塗成了紅色，然後他問我我看出來缺什麼了嗎，我說：“沒看出來呀”。
他：“你缺心眼啊！”
《笨的好笑，懶的有理》
1、一個人開車到精神病院送東西，剛到醫院，車胎卻爆了。
他就在那兒修起了車胎，不留神，把車胎上的四個螺絲弄丟到下水道里去了。
這該怎麼辦呢，他煩惱的在那兒嘀咕。
一個精神病路過，看了後說：“你把剩下3個輪胎，各拔1個螺絲下來，再裝到備胎上，再慢慢開到市區，找家修車的不就得了。”
這個人突然恍然大悟，便說：“你那麼聰明怎麼待在精神病院？”
病人說：“我是因為精神有問題，所以才待在這裡，不是因為笨！”
2、從前，有個懶漢，一年到頭，吃吃玩玩，不愛勞動。
到了秋收季節，他田裡的野草比稻子還要高。他看到別人田裡的稻穀長得都很好。
便生氣地跑到田邊，跺著腳朝莊稼罵道：“莊稼，莊稼，你太沒有良心啦！要說你是怕太陽晒吧，田裡的野草長得比你還高；要說你怕傷了老根吧，我從來也沒有鋤過你；要說你怕髒吧，我也沒有在你身上燒過大糞。你說我哪樣對不起你呀？”
3、有一個人心高氣傲從不肯讓人。
一天，他走在街上，對面走來一人沒給他讓路。
他當然不肯讓，於是兩個人就這樣面對面地僵持著。
過了很久，這人的父親來找他，著急地問他：“你怎麼在這兒站著，家裡人等你買米回去做飯呢！”
兒子：“我不能走，這個人不給我讓路！”
父親：“那你去買米，我替你在這兒站著，看最後誰給誰讓路！”
4、一個人去朋友家吃完婚宴回家，路上帽子被風吹落，可肚子飽得不能彎腰去揀，只好用腳踢著往前走。
見迎面走來一個孕婦，便說：“勞駕幫我把帽子揀起來吧”
孕婦瞪了他一眼，繼續朝前走去，他若有所悟的笑道：“哈哈，我明白了，你也赴宴去了！”
《賭性剛強》
有一天，小東和小月夫妻倆搭小飛機去參觀。他們的飛機駕駛員對本人的駕駛手藝十分有自信，
說假如他們夫妻夫妻坐他的飛機而不叫一聲他就輸50元。
嗜賭的小東和小月，當下就答應了！在天空中，只見駕駛員使出滿身解數連翻了五十幾個跟斗，可是卻不見前面發出一聲哀號。
下降後，駕駛員很洩氣得說：“你們真是厲害！”“嘿嘿！認輸了吧？”小東說，“不過跟你說哦，剛才我妻子摔出飛機的時候我差點叫出來了！”
《腦子欠好使時鬧笑話》
1、有一團長很怕妻子。
有一天，他趁妻子不在家的時分偷吃了一盒年糕。早晨被妻子發現了，把他狠狠罵了一通，又罰跪三更才准許睡覺。
第二天，他越想越想欠亨，不知本人的命為什麼如許欠好，便到街上找算命師長教師給本人算算命。
算命師長教師問：“請問貴庚幾多？”
他趕忙答覆：“沒有跪多久，只跪到三更。”
算命師長教師道：“我不是問這個，我是問你年高几何？”
他說：“我還敢偷吃幾盒？我只吃了一盒。”
2、一天，科利特太太外出有事，她鎖上門，然後用年夜頭針將一張留給送牛奶工的條子釘在門上：“沒有人在家，不要留任何工具！”當她早晨回家時，發現門已翻開，家中被擄掠一空，在她留下的條子上，多瞭如許一段話：“感謝你，我們沒有留下幾多工具！”
3、施密特師長教師看報時，受驚地發現報上竟登載了一篇有關他的悼文，便怒氣沖發地打德律風給一個冤家：“真見鬼，這是誰搞的惡作劇，你讀到那篇悼文了嗎？” “讀過了、是……”冤家的聲響有些顫慄，“您、您是從什麼中央打來的德律風？”
4、有個愛爾蘭人趕著一輛毛驢車要過橋。橋頭的拱門顯得不敷高，他擔憂毛驢車過不去，就從車上拿了把鉚頭，十分小心腸把拱頂的石塊一點一點敲失落一些。
差人路過這兒看見了就說他：“世上竟有如許的傻瓜！你把拱門底下的土刨去一層豈不省事？”
趕車人不信服：“你TM才是傻瓜哩！又不是由於驢腿太長了過不去，而是驢耳朵太長了嘛。”
5、在飯桌上某女同事說：我喜好女孩，惋惜沒緣，偏偏生個男孩。指導說：你往年主管方案生育，且和足智多謀的老張同辦公室，你們算計一下，再要個目標生一個。年夜夥笑，指導丈二僧人莫不著腦筋。半晌此指導紅著臉說：我不是這個意思，我是阿誰意思。
《你想把我扳倒》
有人餵了一隻鸚鵡，很伶俐。一天冤家來找他，按一下門鈴後，聽到外面有人講：“再按再按。”主人又按：“外面又講：“再按再按。”主人按後門果真開了。開後主人講，為什麼讓我按那麼多下門鈴？主人講：是鸚鵡叫你按的。我這鸚鵡很伶俐，你摸它的左腳，它會說你好，摸右腳會說再會。主人摸結果然奏效。主人很快樂，問：假如兩個腳都摸若何？主人說沒試過。主人便去摸鸚鵡的兩腳，沒想鸚鵡年夜叫：“你想把我扳倒啊，有沒有搞錯。”主人瞠目。
《爆笑的醉鬼和酒鬼》
1、一醉鬼踉踉蹌蹌從酒吧出來，走到了一個剛挖的泉臺邊，身體得到均衡，失落了下去。
泉臺裡有一攤水，接上去的每個早晨，他都在哭喊：“救命啊！我冷啊。”
酒吧打烊，又一個醉鬼顛末這裡，聽到動態，他走到關閉的泉臺邊向下一看說：“傻瓜，你把身上的土都蹬開了，能不冷嗎？”
2、一位密斯給火趁魅站打德律風：“我的一瓶洋酒丟在車上了，請問有沒有人將它送到你們掉物招領處？”
效勞人員答覆說，“沒有，卻是那位拾到洋酒的師長教師，睡在我們招領處還沒醒呢！”
3、老王給一個酒鬼冤家出主見說：“你得約束一下本人了，譬如在酒瓶子上畫道線，每次別喝過就行。”
那冤家無法地說：“這個方法，我試過，可每次沒比及喝過那道線，我就昏迷不醒了。”
4、一男滴酒喝多了，拿起他人的手機就打了起來。
男：“喂，你好。”
女：“對不起，你是誰？”
男：“你看呢？”
女：“我看不見呀！？”
男：“那你聽出是誰了吧？”
女：“我也聽不出。”
男：“我說你怎樣又瞎又聾啊。”
女……掛了。
《比沒有衣服強》
吉姆有一次在河裡洗澡，放在岸上的衣服全給他人拿走了。他只得忍著熟人們的嘲笑，捂著身子跑回家。
第二天，吉姆又到河濱洗澡。這一次，他穿戴衣服跳下去，在水中泅遊。
岸上路過的冤家問他：“吉姆，你穿戴衣服泅水，等下歸去怎樣辦呢？”
吉姆答覆：“嗨！溼衣服總比沒有衣服強。”
《木工與師長教師》
從前有個木工和教書師長教師住在一同。木工看不起師長教師，常常從古碑上查出一些難字來把玩簸弄師長教師。有一天，他發現“荼”字比“茶”字多一橫，便寫了個“荼壺”去問師長教師。師長教師不知是計，隨意念成“茶壺”，木工哈哈年夜笑：“連個‘荼’字都不看法還教書哩！”
過了幾天，師長教師從院子裡找見一個破掃帚，他把掃帚圪墶鋸上去刻成一個小毛猴，問木工這個毛猴是用什麼木材刻成的？木工看了半天答不下去，師長教師笑道：“本來你當了一輩
子木工，也有不認得的木材！”
《那個夫人是男的？》
媽媽對五歲大的兒子說：“爸爸說今天晚上要在家裡請客，招待一位有生意來往的南斯拉夫人。”
傍晚，父親和那位客人踏進家門時，孩子跑進廚房對他媽媽悄聲說：“媽媽！快來看，那個夫人是男的！”
三個噁心笑話：狗碗、麥片和便祕
狗碗
有一次，王部長請一位朋友到家中吃飯。王部長家有條狗，看到客人進來的時候，狗還會對客人搖尾巴。不過當那位客人跟王部長一起吃飯時，那隻狗卻一直瞪著他，還吼個不停……
客人不安的問王部長：你們的狗好凶哦！
王部長的兒子插嘴：不會啦！牠平常不會那麼凶啦！只因為你用牠的碗吃飯，牠才會這樣。
麥片
早上起來，弟弟看到桌上放著一個瓶子，裡面裝有“麥片”，於是把他就當作早餐吃了。
哥哥晨練回來，洗梳完畢，坐在桌前修腳，突然問弟弟，你有沒有看到我放在桌上的瓶子，裡面有我攢的腳皮……
便祕
一個建築工因嚴重便祕去看醫生。醫生檢查之後說：這很容易，你趴到床上去！然後醫生拿出一支木棒，使盡吃奶力氣狠狠對建築工屁股一棒。再抓起建築工，扔進廁所！
建築工哀嚎半天，漸漸聲音小了，發出快樂的笑聲。心滿意足的建築工走出廁所，向醫生道謝。
醫生開了處方籤，讓建築工去領藥。結果，他領了一大包衛生紙。女藥劑師親切的告訴他：醫師要我吩咐你，以後上完廁所要用衛生紙擦，別再用水泥袋了哦。
《慢性子人》
有個慢性子人，和朋友圍著火盆烤火。
他看到朋友的衣角被爐火燒著了，慢吞吞地說：“有件事，我早看到了，想告訴你，又怕你性子急；不告訴你呢，又恐怕你受損失。你看，我是告訴你呢，還是不告訴你？”
朋友問：“什麼事呀？”
他答道：“你的衣服燒起來了。”
朋友一看，衣裳已燒了許多，一邊撲火，一邊怒氣衝衝地說：“你為什麼不早說？”
慢性子說：“我說你性子急，果然不錯。”
《我是警察》
兩個警官出去打獵，其中的一個人卻是第一次打獵，所以他顯得有些激動。打獵開始了，這名警官找到了一個離鹿群很近的密林，等待著鹿群的接近……鹿群慢慢的向他走來，他得手心開始出汗，他閉上眼猛地從樹林中跳了出來，向天空打了一槍，並喊到：“都不許動，我是警察！”
《塔立班》
一個人死後來到天堂，上帝對他說：“你是想死，還是要塔立班”。這個人想了想，要“塔立班”好過死。“我選塔立班”他說。話音剛落，一個惡魔手持狼牙棒狠狠向這個人的“私處”一頓猛砸，只砸得血肉橫飛方才罷休，這個人後悔不已。這時又一個人被帶到上帝面前，上帝問他同樣的話讓他選則，剛受過“塔立班”酷刑的人趁上帝不備偷偷地告訴後來的這個人選則“死”，並讓其看他血淋淋的“私處”。“我選死”“用塔立班的方式把他打死”上帝說。
《脫衣服之後》
兩個女郎在湖邊散步，因為天氣炎熱，她倆下湖游泳消暑。脫掉衣服剛要下水，忽然一個小夥子喊道：“對不起，小姐，湖裡不準游泳！”
兩女郎道：“那你為什麼不在我們脫衣服之前告訴我們？”小夥子說：“小姐，這裡沒有規定不準在湖邊脫衣服！”
《溝溝溝》
一天，小j下了夜班騎車在路上，突然聽後邊喊，gou-gou-gou……
尋思這個我也會唱，於是，接到，偶來，偶來，偶來……突然掉溝裡了，
後邊那人追上來說，喊著溝溝溝還往前騎，摔了活該！
《河南方言的笑話》
有一次開聯歡會，輪到講方言這個節目，黃教授被逼無奈，來了一段豫劇唸白：楊宗寶掏出那個雕，那個雕，那個鵰翎箭，正中穆桂英那個鼻，那個鼻，那個鼻樑骨。
《摸牛乳房就知道現在幾點了》
一個城市人到鄉下看到一為農夫在擠牛乳，因為急著趕路，便問農夫：“現在幾點了？”
農夫摸了摸牛的乳房，便說：“大約是十一點十五分。”
城市人覺的不可思議，就問農夫：“為什麼摸一摸牛的乳房就知道時間了？”
農夫又說：“來，你蹲下來，我教你！”
“你只要把牛的乳房移開一些，就可以看到對面山丘上教堂前的大鐘了！”
《我病得太厲害了》
心不在焉的教授病了，不得不住進醫院。大夫來到他的病房門口時，護士說：“教授，大夫來了。”可憐的教授哼了哼說道：“告訴他我現在不能見他。我病得太厲害了。”
《笛叫救命》
爸爸在吹笛子消遣。他兒子忽然叫道：“爹爹，笛子被你吹氣呼癢，癢得它老是發叫了。你放了它罷！”爸爸問道：“你說什麼？”兒子道：“好了，現在它不叫救命了。”
《同一個媽媽》
比利和他的哥哥大衛再同一個班裡上學，一天老師佈置他們寫一篇做文，題目是《我的媽媽》.大衛寫好後比利拿去超了一遍。
第二天老師問比利：為什麼你的做文和大衛的一模一樣？
比利回答說：我們的媽媽是同一個人，不是嗎？
預測谷
