所谓的愚人节，就是让人出丑，娱乐自己的日子。就要看你脑洞够不够大了。在愚人节的这一天大家会以各种各样的方式互相欺骗和捉弄别人，通常是玩笑的最后才揭穿并宣告捉弄对象为“愚人”。小编在此给大家献上愚人节笑话大全。
《看看你缺什么》
我同桌说他能通过指甲看出我缺什么，我就把指甲伸给他看。
他把我大拇指涂黑了，其他指甲涂上了橙色。
另一只手全涂成了红色，然后他问我我看出来缺什么了吗，我说：“没看出来呀”。
他：“你缺心眼啊！”
《笨的好笑，懒的有理》
1、一个人开车到精神病院送东西，刚到医院，车胎却爆了。
他就在那儿修起了车胎，不留神，把车胎上的四个螺丝弄丢到下水道里去了。
这该怎么办呢，他烦恼的在那儿嘀咕。
一个精神病路过，看了后说：“你把剩下3个轮胎，各拔1个螺丝下来，再装到备胎上，再慢慢开到市区，找家修车的不就得了。”
这个人突然恍然大悟，便说：“你那么聪明怎么待在精神病院？”
病人说：“我是因为精神有问题，所以才待在这里，不是因为笨！”
2、从前，有个懒汉，一年到头，吃吃玩玩，不爱劳动。
到了秋收季节，他田里的野草比稻子还要高。他看到别人田里的稻谷长得都很好。
便生气地跑到田边，跺着脚朝庄稼骂道：“庄稼，庄稼，你太没有良心啦！要说你是怕太阳晒吧，田里的野草长得比你还高；要说你怕伤了老根吧，我从来也没有锄过你；要说你怕脏吧，我也没有在你身上烧过大粪。你说我哪样对不起你呀？”
3、有一个人心高气傲从不肯让人。
一天，他走在街上，对面走来一人没给他让路。
他当然不肯让，于是两个人就这样面对面地僵持着。
过了很久，这人的父亲来找他，着急地问他：“你怎么在这儿站着，家里人等你买米回去做饭呢！”
儿子：“我不能走，这个人不给我让路！”
父亲：“那你去买米，我替你在这儿站着，看最后谁给谁让路！”
4、一个人去朋友家吃完婚宴回家，路上帽子被风吹落，可肚子饱得不能弯腰去拣，只好用脚踢着往前走。
见迎面走来一个孕妇，便说：“劳驾帮我把帽子拣起来吧”
孕妇瞪了他一眼，继续朝前走去，他若有所悟的笑道：“哈哈，我明白了，你也赴宴去了！”
《赌性刚强》
有一天，小东和小月夫妻俩搭小飞机去参观。他们的飞机驾驶员对本人的驾驶手艺十分有自信，
说假如他们夫妻夫妻坐他的飞机而不叫一声他就输50元。
嗜赌的小东和小月，当下就答应了！在天空中，只见驾驶员使出满身解数连翻了五十几个跟斗，可是却不见前面发出一声哀号。
下降后，驾驶员很泄气得说：“你们真是厉害！”“嘿嘿！认输了吧？”小东说，“不过跟你说哦，刚才我妻子摔出飞机的时候我差点叫出来了！”
《脑子欠好使时闹笑话》
1、有一团长很怕妻子。
有一天，他趁妻子不在家的时分偷吃了一盒年糕。早晨被妻子发现了，把他狠狠骂了一通，又罚跪三更才准许睡觉。
第二天，他越想越想欠亨，不知本人的命为什么如许欠好，便到街上找算命师长教师给本人算算命。
算命师长教师问：“请问贵庚几多？”
他赶忙答复：“没有跪多久，只跪到三更。”
算命师长教师道：“我不是问这个，我是问你年高几何？”
他说：“我还敢偷吃几盒？我只吃了一盒。”
2、一天，科利特太太外出有事，她锁上门，然后用年夜头针将一张留给送牛奶工的条子钉在门上：“没有人在家，不要留任何工具！”当她早晨回家时，发现门已翻开，家中被掳掠一空，在她留下的条子上，多了如许一段话：“感谢你，我们没有留下几多工具！”
3、施密特师长教师看报时，受惊地发现报上竟登载了一篇有关他的悼文，便怒气冲发地打德律风给一个冤家：“真见鬼，这是谁搞的恶作剧，你读到那篇悼文了吗？” “读过了、是……”冤家的声响有些颤栗，“您、您是从什么中央打来的德律风？”
4、有个爱尔兰人赶着一辆毛驴车要过桥。桥头的拱门显得不敷高，他担忧毛驴车过不去，就从车上拿了把铆头，十分小心肠把拱顶的石块一点一点敲失落一些。
差人路过这儿看见了就说他：“世上竟有如许的傻瓜！你把拱门底下的土刨去一层岂不省事？”
赶车人不信服：“你TM才是傻瓜哩！又不是由于驴腿太长了过不去，而是驴耳朵太长了嘛。”
5、在饭桌上某女同事说：我喜好女孩，惋惜没缘，偏偏生个男孩。指导说：你往年主管方案生育，且和足智多谋的老张同办公室，你们算计一下，再要个目标生一个。年夜伙笑，指导丈二僧人莫不着脑筋。半晌此指导红着脸说：我不是这个意思，我是阿谁意思。
《你想把我扳倒》
有人喂了一只鹦鹉，很伶俐。一天冤家来找他，按一下门铃后，听到外面有人讲：“再按再按。”主人又按：“外面又讲：“再按再按。”主人按后门果真开了。开后主人讲，为什么让我按那么多下门铃？主人讲：是鹦鹉叫你按的。我这鹦鹉很伶俐，你摸它的左脚，它会说你好，摸右脚会说再会。主人摸结果然奏效。主人很快乐，问：假如两个脚都摸若何？主人说没试过。主人便去摸鹦鹉的两脚，没想鹦鹉年夜叫：“你想把我扳倒啊，有没有搞错。”主人瞠目。
《爆笑的醉鬼和酒鬼》
1、一醉鬼踉踉跄跄从酒吧出来，走到了一个刚挖的泉台边，身体得到均衡，失落了下去。
泉台里有一摊水，接上去的每个早晨，他都在哭喊：“救命啊！我冷啊。”
酒吧打烊，又一个醉鬼颠末这里，听到动态，他走到关闭的泉台边向下一看说：“傻瓜，你把身上的土都蹬开了，能不冷吗？”
2、一位密斯给火趁魅站打德律风：“我的一瓶洋酒丢在车上了，请问有没有人将它送到你们掉物招领处？”
效劳人员答复说，“没有，却是那位拾到洋酒的师长教师，睡在我们招领处还没醒呢！”
3、老王给一个酒鬼冤家出主见说：“你得约束一下本人了，譬如在酒瓶子上画道线，每次别喝过就行。”
那冤家无法地说：“这个方法，我试过，可每次没比及喝过那道线，我就昏迷不醒了。”
4、一男滴酒喝多了，拿起他人的手机就打了起来。
男：“喂，你好。”
女：“对不起，你是谁？”
男：“你看呢？”
女：“我看不见呀！？”
男：“那你听出是谁了吧？”
女：“我也听不出。”
男：“我说你怎样又瞎又聋啊。”
女……挂了。
《比没有衣服强》
吉姆有一次在河里洗澡，放在岸上的衣服全给他人拿走了。他只得忍着熟人们的嘲笑，捂着身子跑回家。
第二天，吉姆又到河滨洗澡。这一次，他穿戴衣服跳下去，在水中泅游。
岸上路过的冤家问他：“吉姆，你穿戴衣服泅水，等下归去怎样办呢？”
吉姆答复：“嗨！湿衣服总比没有衣服强。”
《木工与师长教师》
从前有个木工和教书师长教师住在一同。木工看不起师长教师，常常从古碑上查出一些难字来把玩簸弄师长教师。有一天，他发现“荼”字比“茶”字多一横，便写了个“荼壶”去问师长教师。师长教师不知是计，随意念成“茶壶”，木工哈哈年夜笑：“连个‘荼’字都不看法还教书哩！”
过了几天，师长教师从院子里找见一个破扫帚，他把扫帚圪垯锯上去刻成一个小毛猴，问木工这个毛猴是用什么木材刻成的？木工看了半天答不下去，师长教师笑道：“本来你当了一辈
子木工，也有不认得的木材！”
《那个夫人是男的？》
妈妈对五岁大的儿子说：“爸爸说今天晚上要在家里请客，招待一位有生意来往的南斯拉夫人。”
傍晚，父亲和那位客人踏进家门时，孩子跑进厨房对他妈妈悄声说：“妈妈！快来看，那个夫人是男的！”
三个恶心笑话：狗碗、麦片和便秘
狗碗
有一次，王部长请一位朋友到家中吃饭。王部长家有条狗，看到客人进来的时候，狗还会对客人摇尾巴。不过当那位客人跟王部长一起吃饭时，那只狗却一直瞪着他，还吼个不停……
客人不安的问王部长：你们的狗好凶哦！
王部长的儿子插嘴：不会啦！牠平常不会那麽凶啦！只因为你用牠的碗吃饭，牠才会这样。
麦片
早上起来，弟弟看到桌上放着一个瓶子，里面装有“麦片”，于是把他就当作早餐吃了。
哥哥晨练回来，洗梳完毕，坐在桌前修脚，突然问弟弟，你有没有看到我放在桌上的瓶子，里面有我攒的脚皮……
便秘
一个建筑工因严重便秘去看医生。医生检查之后说：这很容易，你趴到床上去！然后医生拿出一支木棒，使尽吃奶力气狠狠对建筑工屁股一棒。再抓起建筑工，扔进厕所！
建筑工哀嚎半天，渐渐声音小了，发出快乐的笑声。心满意足的建筑工走出厕所，向医生道谢。
医生开了处方签，让建筑工去领药。结果，他领了一大包卫生纸。女药剂师亲切的告诉他：医师要我吩咐你，以后上完厕所要用卫生纸擦，别再用水泥袋了哦。
《慢性子人》
有个慢性子人，和朋友围着火盆烤火。
他看到朋友的衣角被炉火烧着了，慢吞吞地说：“有件事，我早看到了，想告诉你，又怕你性子急；不告诉你呢，又恐怕你受损失。你看，我是告诉你呢，还是不告诉你？”
朋友问：“什么事呀？”
他答道：“你的衣服烧起来了。”
朋友一看，衣裳已烧了许多，一边扑火，一边怒气冲冲地说：“你为什么不早说？”
慢性子说：“我说你性子急，果然不错。”
《我是警察》
两个警官出去打猎，其中的一个人却是第一次打猎，所以他显得有些激动。打猎开始了，这名警官找到了一个离鹿群很近的密林，等待着鹿群的接近……鹿群慢慢的向他走来，他得手心开始出汗，他闭上眼猛地从树林中跳了出来，向天空打了一枪，并喊到：“都不许动，我是警察！”
《塔立班》
一个人死后来到天堂，上帝对他说：“你是想死，还是要塔立班”。这个人想了想，要“塔立班”好过死。“我选塔立班”他说。话音刚落，一个恶魔手持狼牙棒狠狠向这个人的“私处”一顿猛砸，只砸得血肉横飞方才罢休，这个人后悔不已。这时又一个人被带到上帝面前，上帝问他同样的话让他选则，刚受过“塔立班”酷刑的人趁上帝不备偷偷地告诉后来的这个人选则“死”，并让其看他血淋淋的“私处”。“我选死”“用塔立班的方式把他打死”上帝说。
《脱衣服之后》
两个女郎在湖边散步，因为天气炎热，她俩下湖游泳消暑。脱掉衣服刚要下水，忽然一个小伙子喊道：“对不起，小姐，湖里不准游泳！”
两女郎道：“那你为什么不在我们脱衣服之前告诉我们？”小伙子说：“小姐，这里没有规定不准在湖边脱衣服！”
《沟沟沟》
一天，小j下了夜班骑车在路上，突然听后边喊，gou-gou-gou……
寻思这个我也会唱，于是，接到，偶来，偶来，偶来……突然掉沟里了，
后边那人追上来说，喊着沟沟沟还往前骑，摔了活该！
《河南方言的笑话》
有一次开联欢会，轮到讲方言这个节目，黄教授被逼无奈，来了一段豫剧念白：杨宗宝掏出那个雕，那个雕，那个雕翎箭，正中穆桂英那个鼻，那个鼻，那个鼻梁骨。
《摸牛乳房就知道现在几点了》
一个城市人到乡下看到一为农夫在挤牛乳，因为急着赶路，便问农夫：“现在几点了？”
农夫摸了摸牛的乳房，便说：“大约是十一点十五分。”
城市人觉的不可思议，就问农夫：“为什么摸一摸牛的乳房就知道时间了？”
农夫又说：“来，你蹲下来，我教你！”
“你只要把牛的乳房移开一些，就可以看到对面山丘上教堂前的大钟了！”
《我病得太厉害了》
心不在焉的教授病了，不得不住进医院。大夫来到他的病房门口时，护士说：“教授，大夫来了。”可怜的教授哼了哼说道：“告诉他我现在不能见他。我病得太厉害了。”
《笛叫救命》
爸爸在吹笛子消遣。他儿子忽然叫道：“爹爹，笛子被你吹气呼痒，痒得它老是发叫了。你放了它罢！”爸爸问道：“你说什么？”儿子道：“好了，现在它不叫救命了。”
《同一个妈妈》
比利和他的哥哥大卫再同一个班里上学，一天老师布置他们写一篇做文，题目是《我的妈妈》.大卫写好后比利拿去超了一遍。
第二天老师问比利：为什么你的做文和大卫的一模一样？
比利回答说：我们的妈妈是同一个人，不是吗？
预测谷
